烟花散尽（澄空）-QuLife
回忆剥落
看见na时候
我只剩下回忆的瓦砾。
如今，心中的小火苗还在窜动着，
偶尔风吹过时变小，
但还在燃着――我觉得这样就够了。
哈哈
那年17岁
白
1
――站在胡同口，我朝十七岁吹了口气，吵醒一架直升飞机。
2017.June
十七岁的时候
我想起你是个蠢货。
输12
嘿，你还好么？考完试后有没有对答案？那个暗恋的人呢，有没有再去告白？如今西安晚风很热，你来了就会懂，在家里有冰镇西瓜，有放了核桃仁的清补凉，都是这里比不上的。日子过得像一张快进CD，读进度条的时候我手颤抖了一下，因为心虚。十七岁的时候我想起你是个蠢货。我还记得毕业那天外套上的啤酒烤肉味道。下雨天潮，袖子没有晒干，混杂其中有一种生过锈的腐坏感，那天晚上我和朋友躺着一起，没有对答案张世豪原型 ，没有说话——那时候我们很年轻奥斯特塔格，人们年轻时候都很蠢的。临走的那天我记得很匆忙李晗风。莫名其妙搬空行李，又与人挥手，上车作别。像是被人推搡着，被迫从这里抽离。车窗外是雨，很大，淋得整颗心都湿透召唤墓园。最后一次抱着那只生皱书包，没有说话――三年的生活重心就这样轻而易举倾塌。张嘉蓉事实上这就是全部，我其他啥也不会，只会读点破书房少梅。我心里头舍不得，可又觉得真矫情，没法和任何人说。是，是没法，不是没有。
输入
那时候人情绪饱满，一点离别都看很重，面对这些荒草丛生，我固执觉得应该烧掉连衣裙英语怎么写，或是写些什么宣告新生活。
车子路过红砖楼，路过十字街口，路过青草地和白桦林的时候从窗外刮进一阵风。我就坐在窗口，风混着雨落到脸上，有些想哭。然后我就哭了。那时候人情绪饱满，一点离别都看很重，面对这些荒草丛生，我固执觉得应该烧掉，或是写些什么宣告新生活。事实是没有，关乎这里一切都在雨中结束，世界就此终结，没有为什么，我们从不问为什么。――我还剩一大堆没做完的习题纸，书柜里还装着我的百项计划。贴在墙头的标语，理想的十八岁仪式七音碑，他们被冠上同一个叫做未完成的名字就被掷出窗外。我把满柜子书和自己课余写的歌谱带回家，一样的，锁在沉闷箱子里，再也没看过它。你知道的，我的高中生活很红色。很专，很正。是根正苗红的那种红。十七岁的日子过得轻巧，遇见的人渣再过两年也都能变好。我时常跟老师说心里话，一个人走路时踢小石子，把豆角茄子打进饭盒，上体育课也要带上习题册，那时我想做个好女孩，我想上天堂。
任何没有期限的应许都是胡言乱语。大概你我都懂，只是不愿意计较。
输12
我在电扇下静坐，即便是食堂没饭也不能打搅我。学习就是天，是一切，以及对一切不妥协。我们在学习中没有对错，不问对错，双勾就是对，叉就是错，满分就是对，没有满分就是错。那时我脾气忽好忽坏，几乎没有特别开心的事情，考得好坏都不开心，我从小被教育多了，分数都是过去式，至于前方还有碉堡，有断桥，还有无数轮回的一模二模。我不敢开心，不能开心，整日委屈着，怕惹怒上帝，担心他觉得我生活太安稳，在这个年纪不适宜，要给我降点苦头。嘿，大概就是这样吧。我的高中很无聊李默芳，无聊得透顶了。我还记得贴在教室门口的标语――“让高中成为一生的自豪。”不知你是否会生出这种感觉，当时觉得很有道理的话，现在听总觉得像是在骗人。我们说起一生总是很久远的事，可真到那时，大概不是真忘记了，就是只好一笑置之。任何没有期限的应许都是胡言乱语。大概你我都懂，只是不愿意计较，比方川普说“让拉丁美裔给我投票，他们会得到工作”，或者是“国足正在崛起”，“我会永远爱你”之类的，我们不觉得那是欺骗，因为被骗的都是心甘情愿。
那时我是真信了的，你不要嘲笑我――不然我还能相信些什么？
输入
“小丑被鞭笞/丢失牙齿/只好成为大众的柜子”
我依旧不知该如何描述那段时光，它沉闷，冗长的，它要求我做“最正确”的事情，也不管我要如何去做许思琼。依旧每日吃饭写字做摘抄，习惯总要大过喜欢。只是每当我从呼呼转动的电扇底下抬起头来，看一排排突出的肩胛骨以及右手的抖动，眼眶总还是会不由得泛红，觉得一切都野蛮的没有道理。嘿，偷偷告诉你，我吧，也就是个浑的，软弱，爱哭，没事就爱写点三流小说，喜欢的人总是不喜欢自己，也没能成为任何人的梦想。可是――我并不想就这样轻易的狗带。像你这么大的时候，心情不好我就写歌，写在纸片上，那时天还很蓝，孤勇也不是什么稀缺物品，记得我写“小丑被鞭笞/丢失牙齿/只好成为大众的柜子”，讲真我觉得自己写挺好的，就是时常不知道在讲些什么。
那时乐与愁都是一波接一波奔来，远没有写尽的时候。我如今时而会写，只是却再没遇到那样纯粹的听众，他们支持我，站在我的左手边，我们举着琴谱到五层楼高的天桥去吹风，听我一小节一小节唱思慕无期，他们就在旁边安静打节奏。最后几个月我和叶子会翘掉晚自习，去各处教学楼中游荡，我们透过窗子看灯光下那些年轻而又坚硬的面庞，周边是蚊虫与青草腥香，我们手拉手疯狂着，凝望着高考倒计时**天的牌子，心想那就这样吧。只是那时不知道，我们自以为的疯狂，在别人眼里都正常。现在两年过去了，一切记忆都有时差，也会有终结。我记住了它们，也有人会忘了。
空白
那年18岁
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十八岁时，我卸掉了我的表盘
2016.June
嘿，知道吗，我马上又要长上一岁，对，是十八岁林宗德。我都想好了，以后在蛋糕上只点一支蜡烛。许愿是不许再长胖。
说实话，我并不想打击你对大学的热情，我知道你是个好的，但讲真，这一年，我活得挺丧。
是，我没有去北京，也没有去成哈尔滨。来西安的那天，还正下着雨。
用那时的话说就是死也要死在北京。我铁了心要混在北京，混在烟霾，街巷拥挤，798，麻醉液体，混在民谣的各奔东西里。
你瞧我是不是真傻？
我对北京有不可描述的向往，并且愈演愈烈，还是后来在西安待久了，就开始耍赖九江王英布，觉得人若是没有想法，呆在哪里都可以。
没有高考束缚的我活成一匹脱缰野马，在荣草疯长的山林里疯跑，无人看管李泳简历。因此，在即将十八岁的那些日子里，我不由衍生出无所适从的恐慌，那种感觉很奇特，有别样的芬芳。我不知该如何向你描述，或许那是一场野兽与野兽间的角逐。
在不被人记得的年代里，一个人忍受着质疑，孤独。有时候我心怀侥幸富贵天姿，看着别人挣扎着却无法出头的日子，居然有一丝恶毒的得意。
我问你，确信自己有才华，这一点有多重要？
――很重要，比生命重要。至少对我来讲是这样。我觉得对你也应当是这样。
我时常觉得“自信”不应当叫“自信”，应该叫做“他信”，因为比方我这样的人，只有别人觉得我好，我才会认为自己挺好。
老实讲，我不确信自己有多少才华，心里蜷曲着，每日都觉得有东西在悄悄破裂。这也许是一场成年人的战争，并且所有战争都有惯性，会终结，但永远得不到解决。
再后来，十八岁杂草丛横，日子过得很晦暗，生命在一些满怀敌意的地方被扯成了碎片，我有幸见识到这世界的浅恶，而曾经为我屏蔽它们的那些爱人，不在我身边。
这件事情很难讲，我也不大想讲。这是生活常用的幻术，剃刀和亲吻同时丢下，我情绪时好时坏没有边界，最不好的那段时间我给朋友打电话，我哭着跟她说，“你得爱我，不停地爱我，没有爱我就无法生活。”
那种恐慌，是由内里积压了很久，逐渐扩大成一只怪物的轮廓。不是与人聊天，一顿哭诉能消解的。我等待了很久，知道自己需要一个出口。
在迈入十八岁的时候，我得到了第一笔文酬。
我陆续认识了一些新的朋友。
你问我十八岁和十七岁有什么不同，十八岁我的头发是蓝色的，
十八岁开始意识到自己很软弱，十八岁和十七岁一样偶尔写歌，一样没学会坚强。
我马上就要十九岁了，心里很平淡，一点也不慌张。
都是骗你的。
那天跟朋友聊天，“我觉得自己变了很多，”我这样跟她说，我有些得意，因为改变总是好事。
“或许你只是更像你自己。”她不带犹豫地告诉我。
“或许是吧，我不知道。”
“……”
“我觉得你说的很对。”我最终这样讲。
我只剩下回忆的瓦砾。如今，心中的小火苗还在窜动着，偶尔风吹过时变小，但还在燃着――我觉得这样就够了。
你的笑声比笑话好听